Что-то меня дернуло, и вот я снова здесь. Редко случается, когда хочется писать.

А привлекло меня сюда вот что... Я сегодня много разных дневников просмотрела от нечего делать. Мысли, слова...чувства...а скорее даже ощущения других людей передаются. Это хорошо, чувствуешь себя богаче изнутри..не знаю, почему. Не знаю, как по-другому сказать это. кто знает, тот поймет. И повсюду главная тема - любовь. И вот в такие минуты я начинаю чувствовать себя кривой и вовсе неправильной.))
Ибо... Нет в моей жизни сумасшедшей любви, но мне как-то и не нужно. Как-будто все есть, чеснслово.

Мне сейчас подруга написала смс... Главная мысль была "ненавижу все эти парочки". Иногда я и сама ненавижу. НО тут дело вот в чем. мне почему-то кажется, что я как бы сама того не желая классифицирую отношения людей с первого взгляда. и зачастую не могу придать им важность. потому что смотрю, и понимаю как-то сразу, что вот у него она уже 5-ая, если не 6-ая. А она его не любит по-настоящему, просто не может быть одной. И в принципе они вместе потому, что им легко будет расстаться. они ничего не потеряют, потому что как можно потерять то, чего нет?
не знаю, откуда берутся такие мысли в моей голове, но это как-то очевидно) А иногда наоборот.
На днях в метро видела парня и девушку... Они такие РАЗНЫЕ были! По всем параметрам. но они как-то гармонично взаимодополняли друг друга. Они не целовали, не лизались и не обнимались. и не смотрела друг на друга так, будто изрядно покурили перед этим. Они просто стояли на перроне...и держались за руки. всего навсего... Но смотришь, и сразу становится ясно:
ВСЕ. им больше ничего не нужно. они нашлись. и кажется, Что они всю жизнь вместе... да. и так будет и потом. И вот странно...я когда вижу именно таких людей, мне сразу хорошо становится. Как-будто это что-то меняет в моей жизни) глупости конечно, но с чувствами и ощущениями ничего не поделаешь.)

мне многие сейчас жалуются. Возраст у нас такой...эээм...буйный, ничего не поделаешь, гормоны у всех моих подруг и знакомых играют, но опять таки НЕ у меня. Одноклассницы рассказывают о своих "парнях"... Интересно, зачем рассказывать об этом? это ведь что-то такое свое, личное. как кусочек души. можно доверить это только самому близкому человеку. А не все подряд... Ну вот объективно: разве я им близкий друг? Да нет конечно! Мы друг друга от силы две недели знаем! Я никому ничего не говорю, потому что для многих моя жизнь покажется пустой. они просто не знают меня, не понимают и не поймут никогда. так и должно быть, ведь все люди разные. Поэтому мы ищем друзей. Иначе не было бы понятий "дружба" и "предательство".
И у меня всегда возникает вопрос, на который я снова и снова отвечаю неизменно одно и то же. Что такое любовь? Для меня это дружба. Все основывается на дружбе. Друг - человек, понимающий тебя на 100. Он вовсе не должен знать тебя на все 100, всего лишь понимать. "всего лишь"...хех. Для меня слово "друг" значит очень многое. Слова вообще имеют очень большое значение. несут определенный смысл. А вокруг все кричат друг другу "я тебя люблю", "Я без тебя не могу..." и прочее. Какие глупости! Сказать "люблю" - несколько секунд, а доказать - едва ли жизни хватит. И что значит "не могу"? Не можешь - значит, слаб. Многие люди не могут без сигарет и водки...а здесь совсем другое.

Я с полной уверенностью могу сказать, что я люблю. А меня все спрашивают, "кого"... Да я люблю просто моменты, секунды, фразы, взгляды, ощущения наконец! Разве любишь человека? нет. Любишь его душу, его внутренние качества, его мировоззрение! А что такое мировоззрение?...вопрос риторический. для каждого - свой ответ. Глупости все это, ой, какие глупости...

И все вокруг говорят "как я хочу, чтобы меня обняли/поцеловали/трахнули". А мне на "физику" плевать! Может, я улитка?
мне просто вполне хватает того, что меня понимают. есть несколько человек, которые понимает меня - и все. много не нужно. и не нужно этой сумасшедшей "любви".

Я кажется поняла... Для меня любовь - не то, что для всех остальных. вот в этом и фишка. Самое забавное, что я не могу сказать, ни что для всех остальных - любовь, ни что для меня. это понять нужно, почувствовать. уверена, что найдутся те люди, которые думают так же. Это ведь не какие-то глобальные мысли о сотворении вселенной или о плане захвата мира...

Итак, во время предыдущего моего посещения я написала про начало новой жизни. Ну что можно сказать?....жизнь началась)). хотя на самом деле и ежу понятно, что она даже и не думала заканчиваться. Смена обстановки, возможно, пошла мне на пользу, хотя об этом ничего точно сказать нельзя.

В любом случае...новые люди - это всегда хорошо. Так сказать, познавательно. Х)

Если рассматривать мой переход с точки зрения продвижения, то это определенно продвижение вперед.

Я люблю Москву, люблю ездить и много ходить, люблю...потому что когда ты едешь или идешь куда-то (чаще всего это происходит в темпе)), есть время подумать. Конечно, думать приходится всегда. Но именно в эти часы дороги можно подумать о том, о чем действительно хочется. Когда идешь по городу (Москва - столица МиРа), видишь много разных людей. Для тебя они - всего лишь фон, не требующий особого внимания. Но стоит только задуматься, что у каждого пусть даже самого маленького и незначительного кусочка этого фона есть своя история... Собственно, вот об этом как раз очень удобно думать в метро. Едешь...не важно, стоя, или сидя (но чаще всего стоя, потому как садиться нет никакого смысла),...обязательно встретишься с кем-то взглядом. И вот какая интересная штука - ты уже точно можешь сказать что-то о человеке. Но. Объективно ты его совсем не знаешь. И в этом плюс. Не стоит слишком часто разочаровываться в людях.

А потом выходишь из вагона, поворачиваешь по выученному маршруту направо, и вместе с потоком людей поднимаешься по эскалатору. А на соседней дорожке люди спускаются... Очень удобно смотреть вверх. там обычно всегда светлее, и поэтому возникает иллюзия "движения в светлое будущее". И вот ты смотришь вверх, а кто-то в этот момент смотрит на тебя. Точно ты этого не видишь, но чувствуешь на сто процентов. Мне всегда было очень интересно, что думают обо мне люди, смотревшие на меня всего раз в жизни. какую-то секунду. Потому что..когда я смотрю на разных людей, волей-неволей возникают какие-то комментарии. Лестные и не очень. Х) И вот именно потому мне интересно. Этакий взгляд чужими глазами со стороны. да...
А когда выходишь из метро в город, сразу становится как-то легче. Свет забирает на себя все внимание и какое-то время не можешь больше ни о чем думать, только о солнечном свете. даже если на улице пасмурно. А еще на тебя выплескивается погода. В метро ведь "в любое время года...", и иногда забываешься.

Но сегодня исключение. С утра небо было затянуто сероватой дымкой. Ну и.....когда выходишь ранним утром из дома, любая мелочь тут же способна создать настроение, что уж говорить о цвете неба над головой.
ну и ты врубаешься. в первые же секунды. и от того, во что именно ты врубился, все и зависит.
в общем..эта серая пелена целый день нависала и давила на мозги. но когда находишься в здании да и делом занят - особо сильно думать об этом не приходится.

короче о чем я...ах да. Вышла я, значит, на улицу. и снова врубилась, что ничего с утра не изменилось в принципе, и что я могу спокойно ехать домой и не париться. но радости особой тоже нет, потому что... ну, все понятно в общем.
Ну и сначала метро...здесь как всегда. А дальше фишка: АвтОбУс.
как всегда очередь....а рюк как назло такой тяжелый именно сегодня. Х) Сил нет... Но вот настал конец мучениям. и, вроде, ты понимаешь, что садиться смысла нет, потому что на 90% к тебе подойдут и скажут "девушка, уступите место бабушке/дедушке/беременной женщине" и т.д. НО сил нет, да и совести, впрочем, тоже нет, поэтому я сажусь. сажусь на парное сидение почти в середине автобуса, сажусь скраю. Ибо у окна уже занято. Х) и очень хочется спать...просто невозможно. Невозможно мыслить, шевелиться, невозможно даже просто глаза открытыми держать. но закрывать тоже вроде не хочется, поэтому так и сидишь, с полу-закрытыми глазами. А в наушниках начинатся что-то такое...из теплого прошлого ^^ и ты понимаешь, что это не гонево и не лажа. Это действительно было.

А что было? да ничего не было. Просто приятно вот так сидеть... солнце вспоминаешь... А на улице осень. еще только начало, но холодно, как в ноябре. и ты настолько тонешь в этой музыке...что уже ничего вокруг не интересует. Даже сам себя не интересуешь. хочется обо всем забыть и телепортироваться в прошлое...или в будущее...в общем, туда, где теплее. и где есть люди, а не зомби. а картины ясно представляются... особенно ощущение солнечного света на ресницах. Он преломляется...и такой теплый, желтый свет. а потом от толчка автобуса ты совершенно случайно открываешь глаза, и видишь вокруг почти такую же картину, как в том бреду...под музыку... Солнце. оно все-таки есть. Даже в таком городе, как Москва. даже не смотря на то, что "Москва - дистанция огромного размера"). Солнца должно хватить всем... мда... его мало. Уже сейчас мало. а потом будет еще меньше...будет еще холоднее... но нужно лишь дождаться лета).

хех....осень только началась, а я уже о лете...

Ну ничего... все было, все есть и все будет. С цикличностью жизни ничего не поделаешь.

Я вернулась.

ну что сказать? лето, как обычно, пролетело незаметно. хотя... иногда кажется, что оно длилось целую вечность. ну а на самом деле сейчас уже 24 августа, и скоро начнется совершенно другая, новая жизнь... Ну надо же, когда мне раньше говорили это словосочетание - "новая жизнь" - я не понимала точно, о чем это.. а теперь..

Да. "Новая жизнь". Хочется знать, что будет дальше... Очень хочется знать, что все будет пусть даже не так, как мне хочется...но что оно просто будет. Хочется знать, что будущее есть. Нет...дело даже не в этом..ведь будущее есть всегда. Оно каждую секунду проявляет себя))) Дело в другом...наверное... Вообщем... не могу подобрать слова Х) Скажу плоско, пусть эта фраза не отражает того, что я чувствую - хочется, чтобы будущее было пусть трудным, но не безвыходным и хоть немного светлым)) Это не совсем то, что мне чотелось сказать...но...по-другому никак не выходит, а посему буду "довольствоваться тем, что имею " Х)
Х
очу определенности. Хочу знать, чего я хочу! Да, звучит смешно! Но мне нужно знать... Это относится далеко не ко всем областям моей жизни, нет А только...к чему-то, что очень глубоко. Если я буду знать, к чему стремиться, то все станет гораздо проще. Но пока я всего лишь нахожусь в поиске...в первую очередь себя. Все непрерывно меняется...а я теперь боюсь меняться. я просто больше не хочу...таких серьезных перемен в себе... Я не хочу больше меняться. Я боюсь. Слишком много потерь сулят перемены...но все же и много нового обретаешь

почему-то хочется все прошлое перечеркнуть. легко так и без проблем..но так не бывает. Наверное, все-таки к счастью)) жизнь как-будто спрашивает "Вы дейтсвительно хотите стереть все?"))) и так несколько раз...и тогда понимаешь, что, наверное, прошлое ведь не мешает и нужно с ним как-то жить, тем более если оно не страшное, а просто слегка надоедливое... Жаль, что иногда нельзя сказать прошлому и всем/всему, что с ним связанно/кто с ним связан - "ОТВАЛИ! НАДОЕЛО!" *lol*

Глупости все это...ой какие глупости

Давно я сюда уже не писала... и очень много всего нового.
Меняется все вокруг... меняется всегда, каждую минуту. Я изменила в своей жизни все, что могла... Я изменила себя, свой образ жизни, свои приоритеты... Утопии больше нет, и это грустно. НО нельзя не улыбнуться
Думаю, что поступаю правильно. так ли это - узнаю... В конце концов "не выстрелил - точно промазал")... Я стала замечать то, чего не было раньше. Не видела я раньше всей этой лести, наигранного чувства важности... Теперь все стало более заметно. Как будто кто-то обвел контуры... Обвел ярко, уверенно. Их стереть до конца уже нельзя - останутся тонкие полоски вмятой бумаги. Но ведь так и должно быть. Следы всегда должны оставаться...хотя бы затем, чтобы по этим следам можно было на время вернуться обратно. Не знаю, зачем... наверное, оглядываться нельзя.
И вроде все это правильно. Внимательнее быть нужно... НО...
Разве нужно переставать Верить? Верить людям вокруг себя? Верить СЕБЕ в конце концов. но КАК? Когда все вокруг о том, что верить нельзя...
Да. Я все понимаю. Сейчас такое время.
Но это время забирает нас... Оно нас пожирает... Душа проподает куда-то. она вроде есть, все о ней говорят, поют, шумно пишут и громко думают....но ее почти не осталось.
Люди не верят! Они не верят в то, что кому-то нужны... Всем нужны доказательства! Но как доказать? некоторые вещи невозможно доказать... Нужно верить. Иначе души не останется совмсем... Мы просто перестанем врить в ее существование... Мы по-прежнему будем говорить о ней. Но верить мы уже не будем...
Я просто не хочу привязываться к людям. Ведь человек (неважно, кто он) - существо такое непостоянное. Я даже не могу ответить сама за себя. Мне иногда бывает до боли обидно... Бывает: находишь человека, которого понимаешь...и который понимает тебя. когда не общаешься с ним - места себе не можешь найти... попадаешь в зависимость от действий. А для этого человека ты - что-то новое... у него уже есть своя жизнь и там все на своих местах.
вроде бы менять что-то не имеет смысла. Но, вжившись в эту картину, можно все именить, даже не замеитив этого... Самое главное - не потерять смысл. Ради чего все это... Нужно знать. нужно хранить его, этот смысл, раз он есть...
А ведь он есть. Смысл есть во всем. Просто иногда мы не видим его. Ведь "нет ничего огромней мелочей"...

А я... Я буду верить людям, потому что нельзя так жить! Буду верить себе! Буду верить тому, что вижу и чувствую!...несмотря на то, что сейчас мне кажется это почти невозможным...
Потому что только так я смогу спастись...

(пы.сы. че-т как-то пафосно хвучит xD... ну ниче не поделаешь)

"Не всем волчатам стать волками,
Не всякий взмах сулит удар.
Есть странный дар - лететь на пламя,
Чтоб в нем остаться навсегда."

ээх... новый день. солнце. я в кои то веки ОДНА в квартире. хм...)
Вот почему, когда хочешь остаться ода, на едине с самой собой, постоянно кто-то рядом. Кто-то бегает, суетится, создает ощущение бурной деятельности?...задает глупые вопросы?.... а ты просто думаешь. и тебе нет дела до всех. Зато остальным почему-то есть дело до тебя. э

"О чем задумалась??" - мой самый ненавистный вопрос. Никогда не стоит задавать его. Он не имеет права на существование!! какое вам, товарищи, дело? неужели моя задумчивая мина мешает вам жить???... ИМХО - нет. ничего подобного.

Могу смело за себя поручиться, что никогда не лезу к людям с распросами. Часто все наоборот - приходят ко мне и начинают рассказывать...поток слов... Да. иногда накапливается. и тогда нужно кому-то рассказать...но кому? правильно! Тому, кто никогда не перескажет разговор другому. кто оставит все в своей голове. кто умеет слушать. И не важно, почему (да возможно просто потому, что не интересно, вот и все). важен сам факт восприятия...
умею слушать. С уверенностью заявляю это. Поэтому обо всех своих проблемах почти что посторонние люди рассказывают мне.... всегда было интересно, зачем они это делают?...
Не могу понять. Сама никогда не рассказываю что-то действительно важное людям, которых мало знаю а посему - которым параллельна. Да и вообще мало что рассказываю..... НО... есть определенный плюс в том, что для всех я - хороший слушатель... Это помогает понять мне, с каким человеком я имею дело. но часто мне это просто не нужно, потому что нам не попути и наши жизненный пути переплетаются только в качестве знакомых....ну максимум - товарищей... Ведь люди, ставшие для меня натоящими друзьями - такие же. Тоже молчат. Так что мы можем даже не говорить. И так все ясно.... И не нужно спрашивать. Не нужно отвечать.
Но с другой стороны у меня кажется появился вариант, заяем они это делают... Ведь наверняка знают, что мне более или менее, но все равно!
Так как раз это людям и нужно. Если мне не интересно, то разве стану я рассказывать кому-то еще? - нет. вот о том и речь. И, видимо, у меня получается быть терпеливой и дослушивать все до конца. Так что... я вовсе не против послушать кого-то. Если поможет - пожалуйста. Ничего не жалко, чеснслово...)
Но другое дело, если захотят спросить совета... А вот тут уже сложнее. Далеко не все мои советы приходятся людям по вкусу. Так что советчик из меня так себе)))))) мы не из тех людей, которые ищут легких путей, а из тех, которые идут самым выгодным... Пожалуй, так. Но выгода в конце вовсе не зависит от самой дороги. Не факт, что не придется перепрыгивать через боооооооооольшууууууууую пропасть . так что тут могут возникнуть затруднения... Х) зато результат можно считать оправданным.
только все зависит от приоритетов. А мои весьма специфичные.
По крайней мере они слишком часто отличаются от приоритетов остальных людей)

ну а вот сейчас? сейчас что?... честно - не сказала бы, что рада тому, что рядом сейчас совсем-совсем никого).Остаюсь одна - начинаю задумываться... Вот если слишком глубоко задумаюсь - то все... Выйдя из этого состояния глубокой задумчивости, часто становится жутковато...вот как сейчас. Как будто попала в вакуум... Отделена от всего мира. а вокруг пустота. Я, кажется, понимаю теперь выражение "Чтоб тебе пусто было!"... никогда не стоит так говорить. это самое страшное, что может быть.
Пустота. От нее становится страшно. начинаешь медленно лезть на стенку... Страшно находиться наедине с собой. потому ято находишь что-то новое в себе... пока еще не знаешь, что именно. Неизвестность - настороженность - страх. На тебя медленно надвигаются стены...и даже дышать становится трудно... И ты всташь, и открываешь окно... А там - весна... Но она не может помочь тебе. Разве что посмотришь по сторонам, сидя на подоконнике...
И станет легче дышать и воспринимать свое новое "Я", только что открытое в себе самой собой...

Вот сейчас я сижу и думаю, как все-таки сложно и одновременно просто все устроено...

И всегда есть варианты. Всегда есть выход...а если нам кажется, что его нет, то мы ошибаемся... он всегда есть - просто иногда он нам не нрfвится. В окно светит солнце... Весна в самом разгаре... тепло)... а внутри пусто. Как будто за зиму все ушло куда-то... А сейчас эта пустота начинает давить. Хочется от нее избавиться, а заполнить нечем... Нечем заполнить душу. Я задумываюсь...часто сожалею о том, что поступила именно так, а не иначе. Но...может быть именно это...те ошибки или же наоборот, сделали меня такой, какая я есть... Вот сейчас. В данную минуту. Резко ломало время.и я этому рада. Иначе никогда не узнала бы о многих действительно важных вещах... раньше многого не замечала. Просто не придавала значение. Время меняется - меняются люди...точнее нет. люди остаются теми же...меняется скорее их отношение...меняются жизненные ценности и приоритеты...
Сейчас я могу с уверенностью сказать, что я стала по-другому смотреть на многие вещи... более глубоко. и заметила много нового. в людях... Слишком ногие говорят совсем не то, что дмают... Кстати часто это им помогает... Поступая так же я рискую просто потеряться... смешаться с толпой. говорить не то, что думаешь - значит, кому-то уступать... став более внимательной я сразу же лишилась многих друзей. Посмотрела на все по-другому.и поняла - с этими людьими мне точно не попути... Были истерики (к счастью, не мои), были разборки, было подкапывание под душу. было. прошло... Вспоминаются строчки из песни:

"Все или ничего было, было, было...но прошло.
И больше некому мне говорить про сердце про мое.
Я ничего не жду - и ты тоже ничего не ждешь...
Я не приду к тебе - и ты ко мне, наверное, не придешь..

НО мое сердце не остановилось.
Оно болит, но почему-то до сих пор
Стучит себе и бьется, как и билось.
И с головою продолжает спор..."


Я не жалею о том, что было вчера. я не боюсь завтра. я живу тем, что есть у меня сегодня.

хм... теперь и я завела дневник...

Кстати недавно совсем думала - зачем?..кому это нужно?...так до сих пор и не знаю))... ну ничего...посмотрим... Ведь для чего-то другие люди их заводят... И, в конце-концов, врятли кто-то станет читать его...к лучшему. Друзей с дневниками, которые стали бы все ЭТО читать, у меня, кажется, нет... Хотя - кто знает. Наверняка потом появятся. Но на самом деле совершенно не важно, будут ли это читать.. просто хочется иногда сказать...и можно, на худой конец, сделать это ЗДЕСЬ. по крайней мере никто мешать не будет... уже в плюс он-лайн дневникам. уже один положительный факт))...по ходу попробую найти еще хотя бы несколько фактов..но писать здесь мне уже нравится. и пусть я несу несусветный бред, но мне приятно. ДА! МНЕ ПРИЯТНО ПЕЧАТАТЬ!МНЕ ПРИЯТНО ПИСАТЬ ЗДЕСЬ!....о ужас....я схожу с ума...

..но это все так....

а на самом деле я сегодня поняла в очередной раз для себя, что "богатый русский язык" на самом деле очень беден...да и все остальные языки, думаю, тоже...потому что не могу описать то, что я чувствую. Это странно. обычно у меня всегда получалось. а теперь - нет... И даже не хочется начинать. потому что это выйдет глупо и неправда(...я уже пробовала. знаю это точно... Но... Если я не могу сказать, ЧТО происходит, я не знаю значит, КАК с ЭТИМ бороться..и нужно ли вообще бороться Х) но скорее всего нужно...да. Сегодня в моей голове, когда я шла по улице (а день выдался НУ ПРОСТО НА УДИВЛЕНИЕ...), проносились вот такие мысли: "Я живу здесь. У меня над головой чистое голубое небо. Солнце... Можно считать, что моя жизнь только началась... И мои возможности безграничны..."..ну и все в таком же духе и прочие идеи позитивного реализма. Но на самом деле есть огромное колличество рамок, в которые приходится себя загонять... Они раздражают... выводят из себя... НО бешенство - своего рода тоже рамки... а точнее выход за них. ээээм....что-то я запуталась... получается значит...что рамки....в которых я нахожусь и которые меня ограничивают...выводят меня из себя..и я выхожу за них, за эти рамки...оО что-то все как-то слишком просто... В таком случае что заставляет меня возвращаться обратно?...наверное просто все вокруг привыкли к существованию таких..хм...своего рода ограничений... и теперь... если предпримешь попытки освободиться - получишь по шее... КТО-НИБУДЬ ХОЧЕТ ПОЛУЧИТЬ ПО ШЕЕ, АА???...судя по всему нет. что вполне естественно... Значит, это какие-то минутные порывы. Они не способны сущестовать долго, потому что в то время, когда ты выходишь за рамки, все, кто тебя окружают, остаются внутри них... И именно поэтому ты хочешь вернуться. Странно это осозновать, но я не до конца понимаю, о чем говорю... И я не смогу сказать, КАКОЙ именно "свободы" мне не хватает...(
...и мне стало более понятно... Я просто что-то теряю... Не знаю, что, но не хочу...терять это что-то... Хочется врнуться в прошлое... Банально звучит, правда?..да...очень банально...вот еще одно доказательство того, что язык беден.....

Сейчас я говорю с кем-то...это не "мое второе Я"... я не знаю этого человека....


...джинся порезаны....лето...три полоски на кедах....под теплым дождем....