Излишне говорить, что время летит быстро. Оно проносится, зачастую мимо Х). все лишнее проходит стороной - так оно и должно быть.
И, как обычно, смотря на календарь и думая о скорости времени, начинаешь думать еще и о том, что уже БЫЛО. оно уже пронеслось, но все-таки затронуло как-то жизнь, пусть даже совсем краем.
И первое, что вспоминается, это утро. Просто какое-то солнечное летнее утро. 8 часов... не слишком рано, в самый раз, чтобы выспаться. Мне лет 10. Каникулы только начались, и поэтому можно никуда не торопиться. Но что-то будто подстегивает, и, наскоро одевшись, крадусь в ванную - мама еще спит, не хочется будить. Скрипнула дощечка старого паркета, в лучах утреннего солнца медленно, сонно летают пылинки. Быстро умываюсь, не успеваю как следует вытереть руки, иду на кухню. Стекло в кухонной двери звенит, как ни стараюсь тихо открыть ее... На кухне светло, за окном праздник жизни - лето в разгаре. Решетка густо увита плющем, на столе от этого постоянно движущиеся тени. Открываю окно. Пахнуло утренней свежестью. Теплый воздух через несколько минут принес откуда-то запах жареной картошки - соседи уже успели приготовить завтрак. Наскоро съедаю что-нибудь, натягиваю кроссовки и кепку, выскакиваю на улицу...и вот в такие минуты охватывает почти безудержный восторг. Пустой старый двор в теплых солнечных лучах, еще пока бодрящий, не нагревшийся воздух...и ни души. А на асфальте толстым слоем лежит тополиный пух, прямо как снег его приятно собирать и скатывать в большие пушистые "снежки". А тополь отпускает все новые и новые пушинки, которые медленно падают на асфальт, будто искрясь на солнце. Теплый блеск, свет, где-то играет музыка, запах тополиных листьев...
Вот. Вот оно, счастье. Настоящее, почти физически ощутимое. Потому что ежеминутное, мгновенное.
И если подобными эмоциями начинается утро, то день просто не может быть неудачным. Участь предопределена, - это будет один из самых удачных дней моей жизни
И ведь за эти 5 лет ничего не изменилось.
А бывает иначе.
Просыпаюсь рано утром от звука будильника... точнее нет. даже не от самого звука, а от мысли о том, что этот звук уже когда-то прозвучал...КОТОРЫЙ ЧАС?!?! и понеслась. Наскоро одеваюсь, умываюсь, и, выпив стакан чаю, вылетаю в подъезд. И только тут додумываюсь посмотреть на часы - 7.30, можно никуда не торопиться. Медленно спускаюсь по лестнице, открываю тяжелую дверь...и в тот же миг на меня откуда-то сверху обрушивается темнота. Вдыхаю морозный воздух. И на первый взгляд не отличить раннее утро от поздней ночи. А идти никуда нет сил, как-будто проехал по мне накануне вечером трехтонный каток. НО есть такое слово - надо, и поэтому без долгих раздумий вываливаюсь в темноту и, заплетаясь ногами в выпавшем ночью снегу, покорно тащусь за две остановки на маршрутку...
но это раньше так было. А сейчас я встаю гораздо позже и торможу порой битком набитую маршрутку прямо около дома
А вот сейчас начнутся наиболее свежие воспоминания.
февраль 2008 года, начало второго ночи. Свет в комнате выключен. Яркий белый луч луны падает на пол, кресло, кусочек дивана... Хочется вечно смотреть на такую ослепительно-белую, как прожектор, луну. Она, как магнит, всегда притягивала меня.
Не имеет смысла продолжать.
А утром выходишь на улицу, и видишь куски черной земли, на них - мусор, недопитое пиво, окурки. а повсюду вокруг видишь сотни идиотов, которые курят, пьют, сквернословят, пишут на стенах похабщину, мало того - считаю, что это круто и всех пытаются убедить в своей неповторимости, индивидуальности. Да бросьте! посмотрите по сторонам - вокруг все то же. смотреть не на что. Мне жаль таких людей. людей, которые возомнили о себе невесть что и кричат об этом на каждом шагу, в сущности являясь ничтожеством. Ума не хватает даже на то, чтобы просто молчать. А что за ценности у них?...
мне страшно становится, когда представляю, кем станут такие люди, оформившись, как личность... а какие дети у них родятся, и смогут ли они их правильно воспитать? Сомневаюсь, очень сомневаюсь.
Так начинается деградация общества. Когда человек перестает думать своей головой, и позволяет думать за себя...ну или же такие люди - изначально идиоты. Хотя, право, уж точно не мне судить их, и я никогда не взяла бы на себя такую ответственность, если бы так не раздражало. К тому же, понятно каждому, что здесь больше права я, нежели они.
Хотя сомневаюсь, что такие люди смогут понять меня, к счастью - мне их понимание, пожалуй, ни к чему."...петь среди собак волчьи наши песни, где с небес за нами так и не придут".
Да, за нами с небес не придут. Так пусть приходят за другими...
Еще одно интересное явление - каждый пытается видеть во мне то, что хочет увидеть. Именно такую меня, какая я была бы "удобна". С какими целями? У всех есть какие-то планы, желания..и даже мечты, имеющие порой прямое ко мне отношение, ну а я об этом узнаю последней. И часто слышу от знакомых "А я думал/а, что ты......" а далее что-то свое. Но я не могу поступать в соответствии с чужими желаниями и надеждами. Не могу жертвовать чем-то важным, частью себя ради людей, которые, возможно, не стоят того. Это могут быть весьма неплохие люди, но все равно ничего не меняется и не изменится, потому что я ищу что-то особенное. Безусловно, каждый человек особенный, я не спорю. Но это все не мое. Возможно, странно, но я не могу сказать, что кто-то из тех, с кем я часто общаюсь, понимает меня полностью. Никогда не рассказываю все. Это как айсберг. С каждым годом он все больше, но скрыт под толщей ледяной воды, и поэтому незаметен. Это все мелочи, которые накапливаются, накапливаются. По сути, не важно. но все имеет смысл.
а когда айсберг попадет в теплое течение... Ведь найдется такой человек, я знаю.
Потому больше всего ценна дружба (в первую очередь все-таки она) и любовь. Дружба? что же, могу сказать с уверенностью, что умею дружить. Любовь? каждый вкладывает в это слово какой-то свой смысл. И Глубина (вкладываемого обоими в это слово) смысла обязательно должна совпадать.
В первую очередь я сказала о дружбе потому, что она является основой. Не может быть любви там, где нет крепкой, взаимной дружбы, уважения и понимания. Пусть не во всем. И вовсе не обязательно абсолютное совпадение интересов. Да да, именно абсолютное. Трудно быть в чем-то абсолютно уверенным, хотя я всегда стараюсь следовать тому, что говорю. Пусть даже можно быть одетым во что попало, но нельзя говорить что попало. В словах, как и в одежде, в первую очередь должна быть чистота. Слово в наше время все больше обесценивается и вскоре рискует стать пустым звуком. Этого не должно произойти.
Могу даже с уверенностью сказать, что этого не произойдет до тех пор, пока есть люди, знающие цену сказанному.
Ну а в общем, я утопистка). Пожалуй, ничто не люблю так же сильно, как рассветы, закаты, свободу...и вряд ли полюблю что-нибудь сильнее. И всегда буду верить в то, что непременно завтра будет лучше, чем вчера; завтра будет ништяк.
Но в то же время это не мешает мне быть жутким циником, что, порой, даже пугает окружающих. Ну а кто такие циники? это ведь всего лишь те люди, которые говорят то, что другим сказать неприятно, стыдно, а иногда даже и страшно. Не терплю глупые драмы, которые разыгрывают многие вокруг. Не могу удержаться от колких замечаний. Не могу долго терпеть рядом тех людей, кто мне неприятен или кого я по каким-либо причинам презираю. И не считаю нужным скрывать это от человека и льстить ему, хотя гораздо чаще просто ухожу от проблем (плюс, или минус?), нежели начинаю разбираться и вытаскивать поочередно из шкафов все скелеты. К чему это? Многим людям свойственно быстро все забывать. Или это для них просто не важно? Склоняюсь ко второму варианту.
Может быть, это даже не цинизм. Может быть, наступило такое время, когда постоянно ждешь лажи с чьей-либо стороны. И не скажу, что не верю людям вообще - просто всегда допускаю обратный вариант. Так легче потом. Не так больно, не так обидно, не такие большие потери.
Но в то же время я и романтик. Многие говорят, да, наверное, так на самом деле и есть. Может быть, потому что обращаю внимание на мелочи; может, потому что живу мгновением, но в то же время могу надолго запомнить. Да какая разница, почему?..
Я - это я в разных "ролях". Подруга, дочь, ученица, знакомая, попутчица, просто собеседница. И ведь хочется со всех сторон ощущать себя прежде всего достойным человеком. А вообще, что я пишу? Зачем? Это очень похоже на бред смертельно-больного человека) Исповедь, черт возьми))) Кстати, пожалуй, единственное, в чем я уверена, так это в том, что я безумно люблю жизнь, друзей, семью. И не собираюсь со всем этим раньше времени распроститься. Увольте, о смерти мечтают сотни других людей, подите к ним)) мне же никогда эта мысль в голову не приходила.
И еще я более чем уверена в том, что этот пост не станут читать до конца)) Большинство окинут взглядом, прикинут, сколько на это потратится времени и сделают вывод; большинство просто не найдут смысла или повода; ну а большинству просто не интересно, за что им спасибо.