На Заре, в самом начале пути...

И вот еще кое-что:

И этим все сказано.

(З.Ы. Нет сил и желания написать что-либо еще.)

Вчера был какой-то странный день. читать дальшеВроде, недавно было солнце, а вчера было так серо, паршиво. И небо даже не белое бесхарактерное, а именно уныло-серое. И почему-то нет сил заняться делами. Вроде, с чего бы мне устать? Целую неделю дома прозябаю, вешаюсь со скуки.
Сидела на кухне. Смотрела в окно.
Все-таки классно жить на первом этаже - окна выходят на другую сторону дома, там почти никто никогда не ходит. Зато если кто-то появляется - то это явно неординарные люди с какими-то своими определенными целями. >
И еще отлично видно, что происходит за забором школы, которая прямо напротив моих окон. А в здании школы - РеутовТелеком, и постоянно туда какие-то люди ходят.
Вот за забором женщина пошла в голубой куртке и голубых штанах. Такой странный цвет... Наверное, он называется "цвет морской волны" или как-то так. Интересно, она сама от себя не устает в этом наряде?
Вот какой-то чувак прошел мимо окна по дороге. Быстро идет, рука в кармане, наушники - наверное, плеер переключает...да. так оно и есть. В кармане на ощупь). я и сама так делаю. Вот пятнистый щенок выскочил из-за мокрой кучи снега. Прыгает, бегает. Сразу видно - на свободу вырвался). За ним отчаянно не успевает его хозяйка - бабуся лет 70-и. Через 5 минут она оставляет свои попытки угнаться за ним, потому что дело это бесполезное))).В противоположную сторону прошла хорошенькая девушка, озадаченная какой-то проблемой; немного грустная. Сразу же за ней возвращается тот самый чувак с плеером. Интересно, куда он ходил? наверное, в автозапчасти. Или в магазин за пивом, за сигаретами.
Мимо прошли две женщины в шубах...
...через 5 минут они вернулись...
..10-минутное затишье. ни души.
И вот едет мужик какой-то на белом грязном жигуленке в сторону кирпичного дома. Иногда у мужчин за рулем очень смешные лица. У этого было такое сосредоточенное, как-будто на международном ралли катает - в руль вцепился обеими руками так, что, кажется, сейчас он треснет; в глазах горит сумасшедший азарт))))). Интересно, о чем он думал?
Воровато, походкой тираннозавра прошли мимо два невысоких мужика, с хищной улыбкой оглядываясь по сторонам. Оба в кожинках, один в кепке. Абсолютно не в тему темно-синие спортивные штаны. Ну прям ни дать не взять - Gopnic Classic, v1.0
Таких уже мало осталось... Олдскульные гопники выходят из тени!!
темнеть начинает - вечер. А по всему небу, затянутому серой пеленой, пошли большие желтые трещины о_О. Скоро на одной из них появилось маленькое желтое-белое пятно, и еще через некоторое время стал виден кусочек голубого неба.

Так странно это. Небо сплошь серое, и только маленькое пятнышко. И через него видно, что там, за облаками - солнце. Оно - батарейка, аккумулятор
И поэтому сразу появилось желание встать, заняться каким-нибудь полезным делом...
Вот так сидишь на табуретке у окна. Целый день сидишь, и даже говорить ни с кем не хочется. Не хочется двигаться и думать. Сидишь и, отодвинув полупрозрачную цветную тюль, смотришь в окно. Ждешь маленького пятнышка на небе.
Все, наверное, ждут солнца. Ждут, когда разойдется весна

Я по железной дороге иду,
Не свернуть мне ни вправо, ни влево
Посевы взойдут на земле без меня
Я исчезну с утра, к вечным силам добра
Я молитву брошу

Солнце, купи мне гитару
Научи курить план
Не раскачивай Землю,
Не буди по-утру
Пивом проставь, да прокляни сушняк,
Вобщем, сделай так чтобы всё было ништяк

Я жажду крови,
Я потерял пятнадцать рублей
Вобще, я добрый,
Но в мире не найти меня злей
Я убеждаюсь, что стала не верна мне рука
А Бритни Спирз всё так же далека, уоу

Послушай, Солнце, верни мне всех друзей
Любовь красавиц, ожидание новостей
В большой коробке счастье до небес
Отлично Гибсон, но сойдёт и Ибанез
Чтоб на меня смотреть ходила вся Москва
Хочу быть братом Вити Сухорукова
И ты будь здраво, и вовеки не остынь
К среде управишься?
Спасибо, всё. Аминь.

Чувствую, что ничего не чувствую Х)
точнее, нет: чувствую. но не то, что хочу.
Тоска.
Теплого солнца не хватает. Было бы легче.

не хватает настоящего. Чего-то такого, что точно есть и будет.
да что вообще говорить? Говорить не с кем. да и не о чем, в общем-то. А пишу - так вообще бред получется.
А хочется, бл*дь, поговорить. вот так...все сказать, что накипело. нет таких людей, которые в состоянии понять правильно все, что я хочу сказать.
.
.
.
нет.
глупости все это. зачем что-то говорить тем, кто и так понимает

хочу говорить. дайте сказать...

все дело даже не в том, что патологически не с кем. Просто странно получится...очень странно. Я даже почти знаю, кто бы меня понял. а, точнее, это было бы для меня лучше всего...это типа моя "мечта". Немного пафосно звучит, но другим словом назвать затрудняюсь.
но я же не могу знать наверняка.
Боюсь я, короче. Очень.

"...ничего не поменять, все найти и потерять
отдышаться и искать опять.
горький привкус сладких слов, пятый угол всех основ,
и его не избежать...
...мир, как и 20 лет назад - никто ни в чем не виноват..."

как мне все это... какая же я все-таки... черт



читать дальше

За годом год и день за днём,
Словно во сне чего-то ждём,
Жизнь оставляя на потом,
И не проснемся.
Знаешь, мы столько лет в пути
И всё труднее нас спасти,
Нужно всё бросить и уйти,
Но остаёмся.

В калейдоскопе городов,
В вихре машин и поездов,
С пылью кулис и проводов
Мы исчезаем.
Мир, как и 20 лет назад -
Никто ни в чём не виноват.
Боль поражений и утрат,
Переживаем.

Ничего не поменять,
Всё найти и потерять,
Отдышаться и искать опять
Горький привкус сладких слов,
Пятый угол всех основ
И его не избежать.

Открой глаза и посмотри -
Здесь нет ни счастья, ни любви.
Есть только свет фальшивых звёзд
И отражения...

...летает одинокая мысль.

но она стремительно размножилась. Почкованием. Или делением...

Сегодня было написано последнее проверочное ГИА. Писали в нашем классе, а дома, как известно, и стены помогают.
Все задания решены (еще бы...).Если точнее, то это было не совсем ГИА, а просто Государственная Итоговая Контрольная на 10 заданий.
Мыслей не осталось вообще никаких. И, кажется, я заболеваю. к 11 часам меня окончательно развезло и полностью сорвало башню. Пила таблетки, кофе, ела шоколад. Дотянула до окончания "рабочего дня". С ужасом вспомнила, что сегодня еще на дополнительное занятие ехать. Пропускать нельзя - оно и так раз в неделю...
да я все равно ничего не делаю, так что хотя бы видимость будет, чтобы себя как-то успокоить. Мол, "не все еще потеряно, ты не такая уж лентяйка и..лентяйка, как может показаться на первый взгляд" Х)

Ну а вот теперь о том, что меня окончательно доконало за последний год.
во-первых - это люди, которые всего боятся. Я не имею ничего против...я просто не понимаю, как можно жить с таким количеством комплексов. Это же очень выматывает. да и вообще.
Мне ведь тоже довольно трудно. очень загружает, когда человек еще и старше тебя на пару лет, а ведет себя, как...ну я прям даже не знаю. Мнется с ноги на ногу, слова сказать не может, постоянно вдоль стен на улице ходит, как призрак отца Гамлета. Что ж их всех, забитых и зашуганных, ко мне тянет?? Если это - мой крест, то мне конкретно не повезло. Такое поведение людей вызывает у меня раздражение. Я не говорю, что подобное поведение ВСЕХ людей. Некоторых - да. Рядом со мной только те, кто меня слабее. А мне, может, тоже защита нужна. Никто и никогда об этом не задумывался.
Правильно, что не задумывались - повода нет . Так что, выходит - не нужна.
Шурик недавно смеялась: "он тебя боится! он сам мне говорил...".
Да я и так знаю это. видно за версту. да и чувствуется очень. И не удивительно, что раздражает он меня. Не могу ничего с собой поделать - презираю. И поэтому постоянно что-то откалываю. Обратная реакция. Замкнутый круг выходит.
Он боится - я его за это презираю, и делаю все, чтобы он боялся еще сильнее. Смешно. Застрелить его хочется, как больную собаку. И вечно жалуется на что-то: то голова болит, то поесть нечего, то перегрелся, то простудился, то "у меня сегодня было 8 пар" то понос, то золотуха. А я обязательно должна заметить, какой же он бедный-несчастный.
Что за друзья?... Мир такой непостоянный, хочется защиту чувствовать, опору какую-то под ногами - и вот те раз. Только на себя и надейся.
А если в морду нужно будет кому дать, то не удивлюсь, если моя реакция будет быстрее Х).
Зато сколько понта, СКОЛЬКО ПОНТА. Тошнит, честное слово. Прям хоть беги.
Вот и сейчас - уже третье окно на протяжении получаса всплывает "****** печатает Вам сообщение". Да напечатай ты, наконец, и успокойся! пишет и стирает...пишет и стирает... И ведь совершенно напрасно высаживается.
А бросать таких жалко - будут еще зашуганнее. Скажут, что мир - дерьмо, что он жесток и все прочее. А мне до этого почему-то есть какое-то дело...
Жалость - ужасное чувство.
(откуда-то пахнуло гарью...оО)
во-вторых - достали "чувства и отношения" окружающих. Я, конечно, понимаю, что без трагедии и комедии жизнь стала бы скучна и неинтересна... но не до такой же степени, Господи ты боже мой! И ладно бы - действительно что-то стоящее - так нет же, на пустом месте.
И снова смешно, и снова презираю...
Говорят - ЛЮБОВЬ - подразумевается неизвестно что; говорят - ДРУЗЬЯ - а на самом деле просто собеседники, или вообще черт знает кто. А выскажи что - так все! Ты отныне - абсолютное зло! Черствый человек, не понимающий ИСТИННОГО ЧУВСТВА!! И таких, как ты, нужно сжигать на кострах, чтобы своим цинизмом они не портили жизнь окружающим, не разбивали розовые очки. Е-моё... Смотрю я на все это, и хочется совершить акт самосожжения. Может, хоть тогда кому-то легче станет? мне в первую очередь.
Недавно мне сказали: "Это все ничего - был у нас один такой, который тоже какое-то время ни с кем не общался...".
Они что, правда думают, что они - это ВСЕ? если это так, то мне жаль... да и потом - разве я не общаюсь с ними? да, до фанатизма не доходит. Просто спокойное общение. Давно знакомых людей. Никогда они не будут мне друзьями, потому что отношение их ко мне колеблется от отрицательного значения до положительного. От плюс- до минус-бесконечности чертова алгебра. И надо признать - это взаимно.
в третьих - ...ну а "в-третьих" скажу только то, не могу постоянно "караулить чьи-то мечты".
Никакой обратной отдачи не чувствую. Что примечательно - от таких людей этой самой отдачи нужно как раз меньше всего.
В-четвертых - нытье.

Нытье:
читать дальше23:35
Бл*дь!! заколебаааалиии!!
ну почему, почему? без меня никак? не хочу я участвовать в жизни этих людей. ведь на самом деле это все наигранно.
Почему у человека на затылке нет кнопки reset?
Мне говорят: "Ты чтооо! ты ведь нам так нужна! Мы любим, мы ценим...".
А я говорю, что это г***о и п**дёш!
потому что когда по-настоящему помощь нужна - все по углам ныкаются.
а вообще - мне очень плохо. да. мне отвратительно. Впрочем, это и так заметно...
Я с радостью избавилась бы от своих паршивых амбиций, но я без них - это не я. да и вообще...какие, к черту, амбиции?
У меня разламывается голова и перед глазами все плывет. я начинаю терять координацию.
Но еще хуже то, что я не способна правильно выразить свои мысли.
так что ко всем минусам добавим еще и тот факт, что я - литературно-ограниченный человек, не способный четко описать свои мысли и чувства.

Хочется чего-то прям Аааааррррррррр ВАаАагрх ВжжЖжЖжжжжззззЗЗЗзЗззззззУууоооо...@#$%^&*"№;%:...одним словом, хочется чего-то разрывного X).
Жить хочется. Причем на всю катушку, черт возьми! Но последнее время получается как-то статично и уныло.
А весна все ближе. Наверное, именно поэтому так внезапно захотелось Нормальной Жизни (да, именно с большой буквы).
И каждый день рано утром, когда я выхожу на улицу и пытаюсь быстро идти по рыхлому, талому льду, вдыхая запах бензина, керосина, дыма, гари, копоти жизни - вот тогда во мне просыпается что-то, что зимой, судя по всему, глухо спит Х).
А вокруг все таки же унылые. Ну что поделать?...
...
...
ПРОСЫПАЕМСЯ!!!!111 ТА-ДАААМ! Революция!!ЕДРИТЬ ВАШУ ВАЛЕНТНОСТЬ ЧЕРЕЗ МЕДНЫЙ КУПОРОС!!
глухие, слепые что ли? не пойму их.

та не. просто не те люди.
Да и вообще. Люди, которые вокруг - они ведь почти все "не те". А где "те"? оО
Потому что ну короче... смотришь - ходят туда-сюда, снуют, под ногами путаются.
Смотришь на них в упор, но не видишь. Почему-то мне не за что уважать их. Может, потому что действительно не за что, а, может...черти что.
Удивительно, что уважать себя после таких слов мне наглости все же хватает.
"Вот ведь какая ирония".

Да! ДА! ДАДАДА!! ЕеЕеЕеЕеевротмненогифакмоймоск!!!! XD
Обратный отсчет НАЧИНАЕТСЯ.....5..!!
стоп...5?...нет...почти 4!!!!!

...смотрю на календарь. Вот и январь уже подходит к концу. Новый январь нового 2009.
Излишне говорить, что время летит быстро. Оно проносится, зачастую мимо Х). все лишнее проходит стороной - так оно и должно быть.
И, как обычно, смотря на календарь и думая о скорости времени, начинаешь думать еще и о том, что уже БЫЛО. оно уже пронеслось, но все-таки затронуло как-то жизнь, пусть даже совсем краем.

И первое, что вспоминается, это утро. Просто какое-то солнечное летнее утро. 8 часов... не слишком рано, в самый раз, чтобы выспаться. Мне лет 10. Каникулы только начались, и поэтому можно никуда не торопиться. Но что-то будто подстегивает, и, наскоро одевшись, крадусь в ванную - мама еще спит, не хочется будить. Скрипнула дощечка старого паркета, в лучах утреннего солнца медленно, сонно летают пылинки. Быстро умываюсь, не успеваю как следует вытереть руки, иду на кухню. Стекло в кухонной двери звенит, как ни стараюсь тихо открыть ее... На кухне светло, за окном праздник жизни - лето в разгаре. Решетка густо увита плющем, на столе от этого постоянно движущиеся тени. Открываю окно. Пахнуло утренней свежестью. Теплый воздух через несколько минут принес откуда-то запах жареной картошки - соседи уже успели приготовить завтрак. Наскоро съедаю что-нибудь, натягиваю кроссовки и кепку, выскакиваю на улицу...и вот в такие минуты охватывает почти безудержный восторг. Пустой старый двор в теплых солнечных лучах, еще пока бодрящий, не нагревшийся воздух...и ни души. А на асфальте толстым слоем лежит тополиный пух, прямо как снег его приятно собирать и скатывать в большие пушистые "снежки". А тополь отпускает все новые и новые пушинки, которые медленно падают на асфальт, будто искрясь на солнце. Теплый блеск, свет, где-то играет музыка, запах тополиных листьев...

Вот. Вот оно, счастье. Настоящее, почти физически ощутимое. Потому что ежеминутное, мгновенное.
И если подобными эмоциями начинается утро, то день просто не может быть неудачным. Участь предопределена, - это будет один из самых удачных дней моей жизни
И ведь за эти 5 лет ничего не изменилось.

А бывает иначе.
Просыпаюсь рано утром от звука будильника... точнее нет. даже не от самого звука, а от мысли о том, что этот звук уже когда-то прозвучал...КОТОРЫЙ ЧАС?!?! и понеслась. Наскоро одеваюсь, умываюсь, и, выпив стакан чаю, вылетаю в подъезд. И только тут додумываюсь посмотреть на часы - 7.30, можно никуда не торопиться. Медленно спускаюсь по лестнице, открываю тяжелую дверь...и в тот же миг на меня откуда-то сверху обрушивается темнота. Вдыхаю морозный воздух. И на первый взгляд не отличить раннее утро от поздней ночи. А идти никуда нет сил, как-будто проехал по мне накануне вечером трехтонный каток. НО есть такое слово - надо, и поэтому без долгих раздумий вываливаюсь в темноту и, заплетаясь ногами в выпавшем ночью снегу, покорно тащусь за две остановки на маршрутку...
но это раньше так было. А сейчас я встаю гораздо позже и торможу порой битком набитую маршрутку прямо около дома не взирая на ругань автомобилистов, бабусь с тележками и мамаш с детьми Х)

А вот сейчас начнутся наиболее свежие воспоминания.
февраль 2008 года, начало второго ночи. Свет в комнате выключен. Яркий белый луч луны падает на пол, кресло, кусочек дивана... Хочется вечно смотреть на такую ослепительно-белую, как прожектор, луну. Она, как магнит, всегда притягивала меня.
Не имеет смысла продолжать.
А утром выходишь на улицу, и видишь куски черной земли, на них - мусор, недопитое пиво, окурки. а повсюду вокруг видишь сотни идиотов, которые курят, пьют, сквернословят, пишут на стенах похабщину, мало того - считаю, что это круто и всех пытаются убедить в своей неповторимости, индивидуальности. Да бросьте! посмотрите по сторонам - вокруг все то же. смотреть не на что. Мне жаль таких людей. людей, которые возомнили о себе невесть что и кричат об этом на каждом шагу, в сущности являясь ничтожеством. Ума не хватает даже на то, чтобы просто молчать. А что за ценности у них?...
мне страшно становится, когда представляю, кем станут такие люди, оформившись, как личность... а какие дети у них родятся, и смогут ли они их правильно воспитать? Сомневаюсь, очень сомневаюсь.
Так начинается деградация общества. Когда человек перестает думать своей головой, и позволяет думать за себя...ну или же такие люди - изначально идиоты. Хотя, право, уж точно не мне судить их, и я никогда не взяла бы на себя такую ответственность, если бы так не раздражало. К тому же, понятно каждому, что здесь больше права я, нежели они.
Хотя сомневаюсь, что такие люди смогут понять меня, к счастью - мне их понимание, пожалуй, ни к чему."...петь среди собак волчьи наши песни, где с небес за нами так и не придут".
Да, за нами с небес не придут. Так пусть приходят за другими...

Еще одно интересное явление - каждый пытается видеть во мне то, что хочет увидеть. Именно такую меня, какая я была бы "удобна". С какими целями? У всех есть какие-то планы, желания..и даже мечты, имеющие порой прямое ко мне отношение, ну а я об этом узнаю последней. И часто слышу от знакомых "А я думал/а, что ты......" а далее что-то свое. Но я не могу поступать в соответствии с чужими желаниями и надеждами. Не могу жертвовать чем-то важным, частью себя ради людей, которые, возможно, не стоят того. Это могут быть весьма неплохие люди, но все равно ничего не меняется и не изменится, потому что я ищу что-то особенное. Безусловно, каждый человек особенный, я не спорю. Но это все не мое. Возможно, странно, но я не могу сказать, что кто-то из тех, с кем я часто общаюсь, понимает меня полностью. Никогда не рассказываю все. Это как айсберг. С каждым годом он все больше, но скрыт под толщей ледяной воды, и поэтому незаметен. Это все мелочи, которые накапливаются, накапливаются. По сути, не важно. но все имеет смысл.
а когда айсберг попадет в теплое течение... Ведь найдется такой человек, я знаю. Найдется человек, которого я полюблю, и который сможет вытерпеть все мои недостатки
Потому больше всего ценна дружба (в первую очередь все-таки она) и любовь. Дружба? что же, могу сказать с уверенностью, что умею дружить. Любовь? каждый вкладывает в это слово какой-то свой смысл. И Глубина (вкладываемого обоими в это слово) смысла обязательно должна совпадать.
В первую очередь я сказала о дружбе потому, что она является основой. Не может быть любви там, где нет крепкой, взаимной дружбы, уважения и понимания. Пусть не во всем. И вовсе не обязательно абсолютное совпадение интересов. Да да, именно абсолютное. Трудно быть в чем-то абсолютно уверенным, хотя я всегда стараюсь следовать тому, что говорю. Пусть даже можно быть одетым во что попало, но нельзя говорить что попало. В словах, как и в одежде, в первую очередь должна быть чистота. Слово в наше время все больше обесценивается и вскоре рискует стать пустым звуком. Этого не должно произойти.
Могу даже с уверенностью сказать, что этого не произойдет до тех пор, пока есть люди, знающие цену сказанному.
Ну а в общем, я утопистка). Пожалуй, ничто не люблю так же сильно, как рассветы, закаты, свободу...и вряд ли полюблю что-нибудь сильнее. И всегда буду верить в то, что непременно завтра будет лучше, чем вчера; завтра будет ништяк.
Но в то же время это не мешает мне быть жутким циником, что, порой, даже пугает окружающих. Ну а кто такие циники? это ведь всего лишь те люди, которые говорят то, что другим сказать неприятно, стыдно, а иногда даже и страшно. Не терплю глупые драмы, которые разыгрывают многие вокруг. Не могу удержаться от колких замечаний. Не могу долго терпеть рядом тех людей, кто мне неприятен или кого я по каким-либо причинам презираю. И не считаю нужным скрывать это от человека и льстить ему, хотя гораздо чаще просто ухожу от проблем (плюс, или минус?), нежели начинаю разбираться и вытаскивать поочередно из шкафов все скелеты. К чему это? Многим людям свойственно быстро все забывать. Или это для них просто не важно? Склоняюсь ко второму варианту.
Может быть, это даже не цинизм. Может быть, наступило такое время, когда постоянно ждешь лажи с чьей-либо стороны. И не скажу, что не верю людям вообще - просто всегда допускаю обратный вариант. Так легче потом. Не так больно, не так обидно, не такие большие потери.
Но в то же время я и романтик. Многие говорят, да, наверное, так на самом деле и есть. Может быть, потому что обращаю внимание на мелочи; может, потому что живу мгновением, но в то же время могу надолго запомнить. Да какая разница, почему?..

Я - это я в разных "ролях". Подруга, дочь, ученица, знакомая, попутчица, просто собеседница. И ведь хочется со всех сторон ощущать себя прежде всего достойным человеком. А вообще, что я пишу? Зачем? Это очень похоже на бред смертельно-больного человека) Исповедь, черт возьми))) Кстати, пожалуй, единственное, в чем я уверена, так это в том, что я безумно люблю жизнь, друзей, семью. И не собираюсь со всем этим раньше времени распроститься. Увольте, о смерти мечтают сотни других людей, подите к ним)) мне же никогда эта мысль в голову не приходила.
И еще я более чем уверена в том, что этот пост не станут читать до конца)) Большинство окинут взглядом, прикинут, сколько на это потратится времени и сделают вывод; большинство просто не найдут смысла или повода; ну а большинству просто не интересно, за что им спасибо.