Я часто задумывалась вот над чем: Если спускаться вниз по лестнице, ведущей вниз, то куда попадешь? наверх, или..?

Наверное, проблема только в том, что я постоянно к чему-то стремлюсь. Странно, наверное, считать это проблемой. Куда хуже было бы, если бы все было обессмыслено. А так...
Придумываю себе "идеалы", какие-то цели. Достигаю их (в большинстве случаев о_О). Иногда на это уходит много времени - месяца, годы. И вот когда остается только руку протянуть, я вдруг понимаю, что мне это уже не нужно. В процессе "погони" я как-то свыкаюсь с мыслью о том, что нет сейчас того, что необходимо. Возможно, сама "погоня" за этими "идеалами" привлекает меня больше.
А потом...
а потом, когда ВОТ, УЖЕ ВСЕ,
просто пропадает желание. Внезапно. Хлопок, вспышка - и нет, испарилось. исчезло. И вот тогда начинаю избавляться от того, что так хотелось сделать своим. Я это как-то неосознанно делаю. ну, как - не осознанно. вот сейчас, в данный момент, я отдаю себе отчет. А вот в те минуты у меня в голове все перемешано - мысли, чувства, логика, здравый смысл, совесть, жалость - полная палитра. Очень легко запутаться Х)
Ну а так как я во все времена предпочитаю уходить от проблемы...я ухожу. и все. Но иногда приходится безжалостно отделываться от прошлого. Х)
от прошлого, которого так и не было Х) я получаю то, к чему стремлюсь именно в тот момент, когда я уже смирилась с тем, что не сложится. когда я уже научилась с этой мыслью спокойно жить. "мечта", "цель"...или как это еще назвать...в общем, ее нет. она уже похоронена и больше не нужна.
а тревожит меня только то, что это становится закономерностью. Почему-то ничего не происходит своевременно; тогда, когда это действительно нужно.
Я все меньше привязываюсь к вещам. раньше были очень важны одежда, техника, книги, ремонт в квартире и прочее... потом мне стало как-то по фигу. просто по фигу, и все. Я привыкла.
Страшное дело - привычка.
И так же все меньше я привязываюсь к людям. Не знаю, хорошо это, или плохо. Раньше был кто-то нужен, а теперь почти не осталось потребности. как-то пусто и...пусто. и немного бессмысленно. Пускаясь в очередную "погоню" я будто уже заранее знаю исход. Процесс каждый раз новый, а результат один.

Еще мне в голову пришла мысль, что @дневники не имеют право называться Дневниками. Скорее, раз уж на то пошло, это журналы)))
в дневнике человек пишет, не рассчитывая на то, что его прочтут. Он пишет только для себя. И только наедине с собой мы можем быть по-настоящему...откровенны, что ли. Хотя, кому к черту нужны наши откровения?

"...Перечитывая эти записки, я убедился в искренности того, кто так беспощадно выставлял наружу собственные слабости и пороки. История души человеческой, хотя бы самой мелкой души, едва ли не полезнее истории целого народа, особенно когда она - следствие наблюдений ума зрелого над самим собою и когда она писана без тщеславного желания возбудить участие или удивление..."

Вряд ли кто-нибудь из нас может сказать о себе то же самое.